Mi piace il Natale: è l'unico giorno dell'anno in cui si dà valore alle piccole cose, alle robette che ingombrano ogni nostra santa pagina di calendario. L'unico momento a cui si dà importanza a quelle stronzette sonanti di cui tutto l'anno vogliamo sbarazzarci: perdendole, regalandole, provandole a cedere alla fruttivendola che però non le vuole neanche lei e "Per carità, guarda, va bene così". Povere criste. Ecco, il Natale è la festa delle monetine. Che tutti cercano, che tutti vogliono, che tutti finalmente apprezzano.
E allora non facciamoci mancare niente, neanche un calcio balilla da 25.000 dollari popolato da Barbie in tenuta da serie A. Tenetevi forte ragazze, e tenetevi stretti i vostri ragazzi: l'invasione delle ultra-bionde sbarca in territorio nemico e potrebbe sbarcare anche nella testa del vostro trottolino amoroso du-du-da-da-da. La brillantissima idea è sbocciata come un germoglio di soia nell'allegra testolina di una designer francese, tale Chloé Rochon, che ha rimpolpato la Plastic Collection di Mattel con questo gingillo pink power. Si chiama Barbie Foot ed è popolato da bambole allo spiedo: senza braccia, le gnocche plasticate sembrano proprio polletti al girarrosto. Dopo il camper, la villa, il castello, la piscina, il toy-dog e i toy-boys, lo yacht, il monolocale-armadio, le vacanze alle Hawaii, le settimane bianche sulla slitta del solito povero husky, gli abiti da sposa, i 657mila accessori per capelli, le mostre e le esposizioni nei musei importanti, ecco qua. Finalmente. La sorte che le spetta. La fine che si merita. E forse non è neanche un caso che a progettare cotanta invasione a centrocampo di rosa shocking sia stata proprio una donna.
Facebook. Alla voce Situazione Sentimentale ho provato a scrivere Relazione Complicata con mionome.
Che poi mi domando e chiedo: perché quando preghi e imprechi guardi il cielo? Chi te lo dice a te che il Grande Capo sta lassù? Chi ti assicura che mentre guardi le nuvole, lui non ti sta sotto, di lato, di profilo, di treqquarti? Che ne sai che mentre lo cerchi chissà dove, lui non ti fa le facce da dietro? O lo sgambetto? O la linguaccia? O il solletico con una piuma?
Pensavo al brand del secolo, Apple.
Sulla carta trionfano i repubblicani, ma sotto sotto, nell'intimo che più intimo non si può, Obama regge il colpo. Al grido "Yes, we fuck", tiene il pacco (il suo) e lo porta avanti. Dove? Nella sempreverde e sempreallegra Cina che all'ultimo Sex Festival gli ha dedicato una love doll mica male. In principio fu Maobama, la t-shirt col Barack maoizzato. Poi il dildo col faccione presidenziale. La classica testa di ca, insomma. Ora si passa al gioco duro, e la bambola gonfiabile in giacca blu e cravatta rossa ha spopolato tra i musi gialli che non vedono l'ora di avercela tra le mani per spassarsela e fare un po' di Nesquik. Quando si dice l'american (erotic) dream.
E poi c'è sto cazzo di Halloween in cui tutti si travestono da streghe, mostri e vampiri ciapa-la-fava, la ionosfera s'inzuppa fino all'orlo di Goticominchiate e chi ha la sfiga di dover uscire per fattacci suoi si ritrova sempre con questo Dolcetto o Scherzetto tra le palle. Roba che neanche al PDL, eccellenza italiana in fatto di zucche e zucconi, s'era mai vista una parata di stronzi così compatta e coesa.
Per ovvi motivi, non so cosa si provi quando si viene ufficialmente ammessi in Paradiso, e dunque quando ci si rende conto di potersi godere un aldilà da favola. Oso però immaginare che sia simile al camminare su un paio d'ali come queste, trapuntate in Swarovski e trasparenti come l'aria respirata nei sogni più belli. La scena dovrebbe essere più o meno questa.
E' morto il polpo Paul, l'indovino dei mondiali.
Ho fatto un sogno stranissimo. 
