Happy Halloween una sega

E poi c'è sto cazzo di Halloween in cui tutti si travestono da streghe, mostri e vampiri ciapa-la-fava, la ionosfera s'inzuppa fino all'orlo di Goticominchiate e chi ha la sfiga di dover uscire per fattacci suoi si ritrova sempre con questo Dolcetto o Scherzetto tra le palle. Roba che neanche al PDL, eccellenza italiana in fatto di zucche e zucconi, s'era mai vista una parata di stronzi così compatta e coesa.

Consiglio del giorno:
Almeno oggi, evitate la maschera del coglione.
Il mondo è stufo di vedervi con la solita faccia.

Insonnia apparente

Sogno
e son desto.
- E intanto il mondo bunga.

Dio è stato qui

Per ovvi motivi, non so cosa si provi quando si viene ufficialmente ammessi in Paradiso, e dunque quando ci si rende conto di potersi godere un aldilà da favola. Oso però immaginare che sia simile al camminare su un paio d'ali come queste, trapuntate in Swarovski e trasparenti come l'aria respirata nei sogni più belli. La scena dovrebbe essere più o meno questa.

Io che mi ritrovo scalza di fronte a un'imponente porta d'oro. A custodirla, un San Pietro con la faccia di Louboutin che al posto delle chiavi ha in mano questo gioiello da 2.445 dollari, eletto da 23 designer e 8000 clienti la Scarpa più sexy del 2010. Lui mi guarda, io lo guardo. Lui abbozza una mezza occhiata di rimprovero per essermi presentata scalza, io abbozzo un mezzo sorriso paraculo, puntando alle due meraviglie dalla suola rossa che stringe tra le mani. Lui alza gli occhi al cielo (anche se non so che cielo ci sia dopo il cielo), sbuffa come a dire "Ecchine n'altra" e me le porge con compassionevole cortesia. E' proprio un santo, penso io. Me le metto di gran corsa (che culo, proprio un 36!) e l'aureo porton si spalanca. Saluto con la mano San Chaussure e mi avvio per un red carpet con su la scritta Christian Louboutin Paris. Gli angeli intonano gioiosi canti d'amore per rendere grazie al Signore delle Scarpe, il cielo rubineggia. Rosso rosso, tutto rosso. E mentre mi avvio sulla strada del Divin Plateau penso che morire, a sto giro, è valso proprio la pena.

E così sia.

(tratto dal Vangelo secondo Lou. Boutin però.)

Addio polpetto

E' morto il polpo Paul, l'indovino dei mondiali.
Ne danno il triste annuncio Studio Sport e i parenti tutti, moscardini compresi. La salma verrà trasferita oggi stesso al più vicino Sushi Bar. La cerimonia funebre avrà luogo stasera, davanti a un bianco Sauvignon.

E adesso, chi ci dirà chi ha incastrato Peter Pan?

San Pellegrino, ora pro nobis

Ho fatto un sogno stranissimo.
Apro il giornale, lo sfoglio e mi sento confuso: c'è l'ennesima indagine in corso a carico del signorSì. E mi accorgo che il pubblico ministero lo segue, poi i pm diventano dieci, cento e ce l'hanno con lui.

Dottoressa, che significa?

Ma il signorSì, almeno una condanna, l'aveva pagata?

ARANCIATA SAN PELLEGRINO
(me le bevo, e sono felice.)

A volte non tornano

A volte mi chiedo dove vanno a finire tutti i boomerang che non tornano indietro.

C'è sempre un boomerang infedele al suo padrone. Una volta preso il volo e raggiunta una certa altezza, quello s'incuriosisce del mondo, del resto del mondo. E non torna più. Partito. Adieu. Come gli amori di Venditti, quelli che fanno giri immensi. Solo che questi non ritornano. Però ora mi chiedo, dove finisce tutto 'sto fottìo di boomerang? In che direzione vanno? Hanno un appuntamento con qualche freesbee? Voli clandestini nell'alto dei cieli? Vanno a morire in qualche paradiso con centro benessere? Oppure corrono a corteggiare quei palloncini che scappano dai polsi dei bambini alle fiere di paese?
Non lo so.

Secondo me finiscono tutti nelle mani di un coniglio che ci si lima i denti.
E poi, li butta nel cesso.

I ♥ Patatina

Vorrei fare l'avvocato solo per sentirmi chiamare "Il Principe del Foro".

Ton bon

Salve, noi siamo Woody.

Le buone maniere innanzitutto.